Департамент юридических услуг

РОССИЙСКИЕ ЮРИСТЫ ШУТЯТ НАД СОБОЙ

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Много времени у юристов и адвокатов занимает как публичная работа в суде, так и работа с разными документами: законами, постановлениями, заявлениями, жалобами, объяснениями и т.п. Иногда встречаются в них изречения довольно любопытные. Некоторые невозможно прочесть без улыбки, а другие - просто понять невозможно.

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Один адвокат показывал трудовую книжку своего клиента, для которого он вел дело о незаконном увольнении. трудовая как трудовая, но последняя запись гласила: "Уволен на +уй".

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

У нас в прошлом годе один перец приватизировал облака.

Ну попопнтовался по местному телеку да и замолк, а потом решил бабла наварить и подал иск на местный завод за дым, который портит его облака.

Ну городок небольшой, и очень быстро появился второй иск от какого-то колхоза (слава остроумным юристам!) за мат ущерб нанесённый недавним градом.

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Как-то в Арбитражном суде г. Москвы слушалось дело по иску индивидуального предпринимателя. Предприниматель не счел нужным привлечь юриста для защиты своих интересов и явился в заседание сам. Он был одет в спортивный костюм, а на поясе висела набедренная сумочка для денег. Вероятно, перед заседанием ему все-таки кто-то сказал, что к судье принято обращаться «Ваша честь». В принципе, это было единственное, что он знал о правилах ведения судебного заседания. Когда он начал свою очень эмоциональную речь, он пару раз добросовестно обратился к судье «Ваша честь», правда, каждый раз спотыкаясь при этих словах. В какой-то момент, увлекшись, он обратился к судье «Ваше величество». Она промолчала. Но когда еще через какое-то время он в пылу своих рассуждений сказал ей «Ваше высочество», она не выдержала и сказала ему: «Я прошу Вас, не надо меня никак называть. Я итак понимаю, что Вы ко мне обращаетесь».

Под конец заседания он совсем разнервничался от частых замечаний в свой адрес о несоблюдении норм процесса и в самом искреннем отчаянии обратился к ней «Ваше высокопреосвященство». Но даже это не спасло его иск.

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Из договора: "Все споры, связанные с исполнением настоящего договора, будут решаться обоюдосогласно законопроектов РФ."

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Из заявления в Высший Арбитражный Суд РФ: "Арбитражные суды не выполнили главной задачи арбитражного судопроизводства. А именно, вместо пресечения нарушенных прав и экономических нарушений законодательства они способствовали ИЧП "Алекс" завладеть имуществом стратегического государственного объекта."

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Из апелляционной жалобы: "...стала известна полная картина всех обстоятельств и материалов, касающихся всех обстоятельств и материалов, а также векселей".

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Из служебной записки главного бухгалтера на вопрос руководителя о предпринятых мерах по взысканию просроченной задолженности: "Все документы поднимались, все ксерилось, но воз и ныне там."

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Из письменных пояснений клиента, направленных юристу для подготовки искового заявления: "Согласно Устава Товарищества правление может иметь во главе с председателем до 5 человек, для чего достаточно не более 5 % от стоимости сумм направленных на строительство". Здесь же: "С помощью Канаткина И.В. в моем присутствии мною был подписан договор".

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Из договора: " Договор составлен в двух экземплярах, имеющих одинаковую физическую силу."

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Из кассационной жалобы: "У членов органов такая задача должна стоять".

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Из Устава Товарищества собственников жилья: "Домовладельцы настоящим подчиняют свои интересы в отношении общей собственности на общее имущество кондоминиума, расположенного по адресу: г.Рязань, ул.Низкоамперная, д.700, вместе со всеми правами и объектами, принадлежащими этому кондоминиуму, положениями настоящего устава, с учетом внесения поправок с течением времени, с целью создания разработки плана совместного владения и пользования указанной землей и объектами совместного пользования жилого здания".

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Из договора аренды (трудно поверить, что написан он людьми, для которых родной язык - русский): "Помещение обеспечено электрической энергией, водой, отопляемое."

"Площадь аренды - 361 кв.м."

"Помещение принадлежит арендодателю на праве собственности, не заложено, или арестовано, что гарантируется арендодателем."

"Передаваемые в аренду нежилые помещения находиться в нормальном состоянии отвечающим требованиям, предъявляемым к производственным зданиям и складам, используемые в помещениях или иных целях."

"Арендатор, использовавший свои обязательства по настоящему договору..."

"Арендодатель обязуется проверить работоспособность воды."

"Арендатор обязуется не менять и не переносить оборудование и энергоносители."

"Дата подписания приемо-сдаточного акта считается датой окончания аренды прекращения срока действия договора."

"В случае задержания выезда занимаемого помещения арендатор уплачивает..."

"Арендная плата может пересчитываться в связи с инфляции и другими законодательными актами."

"В случае несвоевременной оплаты за пользуемыми коммунальными услугами..."

"... начисляется пени в размере 2 % просрочки платежа за каждый день просрочки."

"Арендатор несет ответственность всем своим личным имуществом, в случае нанесения ущерба арендодателю, включая и задолжности по неуплате арендной платы и коммунальные услуги, а также претензий и исков третьих лиц."

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Из искового заявления о приостановлении строительства (истицы - три женщины): "Такие действия ответчика приводят нас к неудовлетворительному санитарному состоянию".

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Из искового заявления о восстановлении на работе: "В связи с незаконным увольнением мне причинен вынужденный прогул".

Из апелляционной жалобы: "Суд подменил наши доводы оспоримостью документов и действий, а закон (ст.168, ст.422 ГК РФ) не дает право такого рода толкованию".

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

"Нарушение же закона является ничтожностью сделки".

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

"Суд просто так решил, что рыночная стоимость была".

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Из определения суда: "На хожу, что заявление о восстановлении процессуального срока подлежит удовлетворению".

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Из судебного решения: "… истец считает, что между ним и ООО "Мир" заключен договор сохранности переданной на хрЕнение автомобиль".

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

"20 мая 2004 года с указанной автостоянки из принадлежащего истцу автомобиля марки "Газель", была украдена автомагнитола марки "JVC-725" стоимостью 3425 руб., что подтверждается паспортом автомобиля и товарным чеком от 15.09.2004 года".

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

"У суда нет оснований не доверять показаниям свидетелей, поскольку … в их показаний нет противоречий, а также подтверждаются материалами дела".

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

"Взыскать … судебные расходы по оплате госпошлины ПРИ подачи искового заявления…"

История эта произошла в одном провинциальном городке Л.

Один фермер закупил грузовик гречки на посев, тонны две. Следует заметить, что упакована была она в мешочки полиэтиленовые килограммов по пятьдесят. Так вот угораздило его грузовичoк возле дома оставить на ночь, и, к несчастью, на следующее утро он его пустым обнаружил.

Делать нечего, поехал в милицию заяву писать. Опер, человек опытный, сразу смекнул, что очередным глухарём пахнет. Надо отказник писать, тогда статистика не испортится. Приехала группа оперов на место, посмотрела, уехала.

На следующий день мужику предоставляют акт об отказе в возбуждении уголовного дела, причина:

"отсутствие состава преступления, т.к. гречка была съедена воробьями, о чём свидетельствует окружающий машину помёт".

Справка от ветеринара о том, что помёт действительно воробьиный, прилагалась. Сколько мужик ни пытался доказать, что не могли воробьи склевать за ночь две тонны гречки, да ещё и с полиэтиленовыми мешками, его только посылали в небезызвестное эротическое путешествие.

Дело сдали в архив.

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

В реке утонул человек. Милиционер озаглавил свой документ: "Акт об утопании", потом подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утоплении". Опять ему не понравилось, и он написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды".

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Отказной материал, т.е. отказ в возбуждении уголовного дела.

Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Далее текст.

Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В.В. такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем. При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал в подвешенную по мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В.В. упал в реку. (лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке составляет столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась.

Отказать в возбуждении уголовного дела за отсутсвием состава преступления.

Прокурор это дело подписал.

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

ТИПА ДОГОВОР "__" ___________ 2003 г.

"Андромеда плюс", типа "Продавец", в лице чиста, директора Крутого А. К., действующего по понятиям, с одной стороны, и "Банзай-инвест", типа "Покупатель", в лице чисто директора Братана П. М., действующего тоже по понятиям, но с другой стороны, перетерли и добазарились:

1. ТЕМА БАЗАРА

1.1. Пацаны подписались поставить, чиста, металлолом под реальное лаве.

1.2. Базар оценен в лимон канкретнай капусты.

2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК

2.1. Валюта платежа: лаве.

2.2. Бабки на перед.

3. УСЛОВИЯ ПОСТАВКИ НА СЧЕТЧИК

3.1 Лаве нет - на счетчик.

4. КАЧЕСТВО ТОВАРА

4.1. Пацаны конкретно отвечают за качество товара в натуре.

5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА

5.1. Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке.

5.2. Забившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.

5.3. В случае гнилого базара - отвечают по понятиям.

5.4. Предъява канает в течение 30 дней (типа месяца) с момента получения товара.

6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА

6.1. На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и маркированные, без ментов.

7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН

7.1. На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.

7.2. Номер мобилы киллера забит в ДОПОЛНИТЕЛЬНОМ СОГЛАШЕНИИ.

7.3. Приезд на стрелку на "Таврии" считается западло.

8. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН

Продавец:

Нашли лоха, ща все бросим и запалим хату.

Покупатель:

Надо будет, сами вас найдем.

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Хороший корпоративный юрист – пожарник.

Есть пожар – тушит. Пожара нет – играет в тетрис. Идеально, если играет

в тетрис как можно большую часть рабочего времени: во-первых, не мешает

работать другим, а во-вторых, это значит, что датчики дыма расставлены

правильно, огнетушители не просрочены, система автоматического

пожаротушения работает исправно.

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Плохой корпоративный юрист – контролер на общественном транспорте.

Постоянно активен, бодро перескакивает с одного на другое. Всем портит

нервы, ругается, задерживает движение. Будит задремавших, однако явно

пьяных и явно сильных обходит стороной, боясь получить в бубен. В

спорных ситуациях давит апломбом: \"Кто тут контролер, вы или я? У меня

\"корочка\" контролера есть, а у вас – нет. Значит, я прав. \" Из

литературы читает только правила перевозки пассажиров. Часто удивляется,

почему же его никто не любит.

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Хороший частнопрактикующий юрист – охотник.

Неслышным шагом прочесывает джунгли большого города в поисках клиента.

Сидит в засадах, разбрасывает приманки, придумывает новые виды капканов.

Не гнушается раскопать свежую кучку чьего-то помета, чтобы определить –

где паслась добыча и что у нее сегодня в желудке. При охоте на крупного

зверя может объединяться с другими охотниками. Периодически поит

коньяком егерей, чтобы не мешали. Любит зелень.

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Нечистоплотный частнопрактикующий юрист – браконьер.

То же, что и охотник, только охотящийся с нарушением правил. Плевал на

сезоны охоты и границы заповедников. Без зазрения совести застрелит

беременную самку, развалит перспективную фирму, забросает жертву

динамитом. Егерей старается регулярно поить коньяком, чтобы не мешали.

Больше всего на свете любит зелень.

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Юрист на государственной службе – сантехник.

Может быть как хорошим, так и плохим, значения это не имеет – все равно

система дырявая, и течь будет в любом случае. Чистит засоры, убирает

лужицы дурно пахнущей жижи. Может устраивать засоры или протечки сам,

чтобы срубить денег за их устранение. Обычно мало получает. Жалуется на

это даже в том случае, если получает много. Случаев отказа сантехника от

чаевых не зафиксировано. Каждый раз втайне наслаждается властью,

перекрывая Главный Вентиль в Запертом Подвале. С годами приобретает

уникальное знание подземных коммуникаций, и может пролезть по ним куда

угодно. Мечтает стать либо начальником ЖЭКа, либо пожарником.

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Юрист для \"особых случаев\" - киллер.

Нанимается на стороне для разовой работы. Стоит дорого. Мастер своего

дела. Дорожит репутацией. Внимательно изучает подступы к жертве, ее

привычки и слабые места. Заблаговременно поит коньяком как главного

егеря, так и главного медведя, чтобы не мешали. При необходимости,

профессионально устраивает пожары, отвлекая и изнуряя пожарных. Невидим

для контролеров в общественном транспорте. Для скрытного проникновения

на охраняемые объекты заранее запасается картой подземных коммуникаций и

старается наладить отношения с сантехниками. Нередко имеет в подчинении

собственную охотничью команду.

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

ЗАМЕЧАНИЯ ИЗ ЗАЛА СУДА

Судья, обращаясь к присяжным: Теперь, когда мы начинаем слушание, я должен просить вас изгнать всю известную вам информацию и предвзятые суждения из своего сознания, если оно у вас есть.

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

- Как фамилия вашего шурина?

- Джонс.

- Как его имя?

- Не помню.

- Он является вашим шурином в течение 40 лет, и вы не помните, как его зовут?

- Нет, я же вам говорю. Я очень волнуюсь (встает и указывает на шурина): Ради Бога, Сэм, скажи им, как тебя зовут!

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

- Какими были первые слова, сказанные вашим мужем, когда он проснулся в то утро?

- Где я, Кэти?

- Почему вас это расстроило?

- Меня зовут Сьюзан.

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

- Господин Слэтгери, вы провели довольно длинный медовый месяц.

- Я ездил в Европу, господин судья.

- Брали ли вы с собой свою жену?

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Насколько я понял, вы мать Теда Фаннела?

- Да.

- Кто готовит еду для вашего приемного сына Майкла?

- Я сама ему готовлю.

- Насколько часто вы готовите?

- Я думаю, у нас бывает один хороший обед в неделю.

- Ясно. Не хочу комментировать уровень вашей стряпни, но сколько у вас бывает плохих обедов в неделю?

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

- Таким образом, датой зачатия является 8 августа?

- Да.

- Чем вы и ваш муж занимались в это время?

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

- И последнее. Тед, все ваши ответы должны быть устными.

- Устными.

- Сколько вам лет?

- Устными.

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Допрос врача в суде:

В: Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс?

О: Hет.

В: Вы проверили кровяное давление?

О: Hет.

В: Вы проверили дыхание?

О: Hет.

В: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали вскрытие?

О: Hет.

В: Почему Вы в этом уверены, доктор?

О: Потому что его мозг стоял на моем столе в банке.

В: И все же мог ли быть пациент живым в это время?

О: Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь юристом!

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

- Сколько требуется адвокатов, занимающихся исками о возмещении личного ущерба, для того, чтобы поменять перегоревшую лампочку?

- Трое. Один будет выкручивать лампочку, второй будет трясти лестницу, на которой стоит первый, а третий подаст в суд на компанию, изготовившую лестницу.

Юридическая консультация онлайн

По телефону: (495) 741-17-09

Для получения юридической консультации, пожалуйста, отправьте сообщение, заполнив все поля формы:

дизайн и поддержка сайта © РуИнтернет