Департамент юридических услуг

Анекдоты про Налоговиков и Налогоплательщиков.

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Пошли как то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: "Грабеж! К вам завтра придет налоговая проверка!" Официант испугался, подносит счет гаишнику. Гаишник возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!" Официант ещё больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот внимательно изучает счет и говорит: "Ну что, документы в порядке. А где деньги?"

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

- Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?

- Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Клиент - инвестиционному консультанту:

- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

- Заплатил налоги и сплю спокойно, на лавочках, в подвалах, на вокзалах…

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции.

Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом:

"Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается".

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Стоит узбек продает шашлык, подходит к нему мужчина и спрашивает:

- Из чего шашлык?

- Из баранины.

- Чем кормил барана?

- Ой, чем только не кормил, и красной икрой, и черной икрой.

- Налоговая инспекция. На 20 суток.

- За что?

- За-то что в стране кризис, а ты барана красной икрой, черной икрой кормишь.

- Брат прости а, первый раз, больше не повторится, вот возьми 20 палок шашлыка.

Отпустили его. На следуйщий день подходит мужик, и спрашивает:

- Из чего шашлык?

- Из баранины.

- Чем кормил?

- Не знаю, он у меня на свалке питается.

- Санапединстанция, на 20 суток.

Дает он ему двацать палок шашлыка, и отпускают его. Подходит на следуйщий день мужик и спрашивает:

- Из чего шашлык?

- Из баранины.

- Чем кормил?

- Не знаю, даю 10 рублей сам ходит питаться...

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:

- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?

- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Один предприниматель пришел к врачу с жалобой на головную боль. Врач тщательно его осмотрел, расспросил. Выяснилось, что больной вел исключительно праведную жизнь: никогда не скрывал доходов, вовремя подавал налоговую декларацию и уплачивал налоги.

- Очевидно, нимб вам слишком тесен, - пришел к заключению доктор.

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавца:

- Дайте мне книжку про то, как меньше платить налогов.

- Отдел фантастики на втором этаже, а уголовный кодеск уже раскупили, - отвечает продавец.

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

На документальной проверке инспектор:

- Покажите мне банк.

Проверяемый:

- Пойдемте.

Идут. Выходят из здания. Инспектор спрашивает:

- Куда мы идем?

- Ну вы же хотели увидеть банк. Так он находится здесь на улице за углом.

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Знакомство:

- Михаил Овчинников, коммерсант - тропические фрукты и экваториальные товары.

- Николай Русаков, налоговый инспектор - хлеб, вода и жесткие нары. Турист пpилетает в Иеpyсалим, хочет посмотpеть стенy Плача, но, не зная, как она точно называется, говоpит таксистy:

- Подвези меня к томy местy, где вы, евpеи, плачете, кpичите и бьетесь головой о стенкy.

Шофеp подвез его к зданию налоговой полиции.

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

В милицию приходит мужчина и говорит:

- Ко мне постоянно приходят письма с требованием заплатить деньги и угрозы!

Следователь отвечает:

- Наверное, эти письма анонимные?

- Да нет, - отвечает мужчина, - подписано - "Начальник налоговой инспекции".

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Среди ночи муж просыпается от собственного крика. Жена недовольно спрашивает:

- Опять приснилось, как тебя цены кусают?

- Н-нет... Как налоги душат.

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

- Дорогие телезрители, - объявляет дикторша, - отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

У налогоплательщика спрашивают:

- Какой момент в вашей жизни был самым радостным?

- О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему важности уплаты налогов. Мужик все время понимающе кивает, и довольный инспектор заключает свою речь:

- Так что вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов ваши деньги к вам же и возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации...

Мужик:

- Ну, понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы ей было что на обед есть.

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

- А я работаю в налоговой инспекции, наложницей

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Цирк. На арену выходит атлет. Гири покидал, железный прут в узел завязал. Выходит конферансье, подает силачу лимон. Тот его выжимает. Конфераньсе залу :

- Кто выжмет из этого лимона хоть каплю сока, получит тысячу рублей !

В зале тишина.

- Пять тысяч рублей !! Десять тысяч рублей !!!

Выходит сухонький дедуля лет восьмидесяти и надавливает стакан сока. Зал в шоке, атлет в обмороке. Конферансье :

- Как вам это удалось ???

- Я всю жизнь проработал налоговым инспектором...

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Руководитель вышестоящей налоговой инспекции обзванивает налоговые инспекции на местах:

- Ну как идет сбор налогов?

- Хреново...

- Да ты не приукрашивай! Говори как есть!

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:

- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?

- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.

- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...

- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!

- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Звонок руководителю предприятия:

- Алло, здраствуйте, Вас беспокоит Ваш налоговый инспектор!

- Кто?

- (повышая голос) Ваш налоговый инспектор!!!

- Кто-кто???

- Ваш налоговый инспектор, Иванов Иван Иванович!!!

- О-о-ой, Иван Иванович, не угадал сразу, НАВЕРНОЕ БОГАТЫМ БУДЕТЕ!!!

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Вечер. Сидят пожарники. Пиво, домино... Отдыхают. Входит командир, попыхивая сигареткой.

- Ну что, ребята...

Затянулся.

- Собирайтесь потихоньку.

Отхлебнул пивка.

- Поедем, не торопясь...

Подходит к столу, ставит пиво, задумчиво смотрит на бутылку...

- Там, на развилке, налоговая горит...

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

- Как зовут вашего налогового инспектора?

- Да его не зовут, он сам приходит.

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Идет мужчина по улице, вдруг слышит истошный крик: "Помогите! Помогите!" Забежал он в подъезд дома, там к нему бросается перепуганная женщина с ребенком на руках. Ребенок уже весь посинел, еле-еле дышит.

- Что это с ним?- спрашивает мужчина.

- Два пятака проглотил, я давно бьюсь, а ничего сделать не могу.

Мужчина взял ребенка за ноги, два раза встряхнул, два раза хлопнул как следует- пятаки выскочили. Обрадованная женщина бросается к мужчине:

- Спасибо, вам, доктор. Какое счастье, что Вы проходили мимо!

- Пожалуйста. Только я, в общем-то, не доктор, а налоговый инспектор.

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик:

- Лежать, это ограбление!

Главный бухгалтер, опускаясь на пол:

- Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция...

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Поспорили как-то Митрополит, начальник Госналогинспекции и Командующий армией: кого больше народ уважает?

- Меня называют "Ваше Превосходительство", честь отдают, по струнке вытягиваются, - хвастается Командующий армией.

- Мне, конечно, честь не отдают, но называют "Ваше Высокопреосвященство" и на колени падают, - вторит ему Митрополит.

- Меня так не называют, и по струнке не вытягиваются, и на колени не падают, но звание все же у меня выше: когда я прихожу, сразу начинают молиться: "О Боже! Опять ты пришел!"

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Встречаются два кореша, оба на кладбище работают.

Один у другого спрашивает:

-Как жизнь?

- Скучно, грустно, тоскливо!

- А что так?

- Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все по высшему классу. Крышечку-то стали на гроб класть, я смотрю, а у покойника из нагрудного кармана тысяча торчит. Я само-собой бумажку хвать, а он гад поднялся и орет на все кладбище: "Налоговая полиция! Контрольное захоронение!". Ну, а я ему:

- У тебя своя работа, а у меня своя, - и забил в крышку гроба гвозди.

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго - в ад.

Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога:

"Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?"

Отвечает Бог:

"Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил- они начинали истово молиться."

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Встречаются двое голубых. Один другому жалуется:

- У меня проблема. Ты представляешь, ко мне в офис уже целый месяц налоговый инспектор ходит...

- Ну ты, что? Не можешь этому пра-ативному инспектору взятку дать?

- Да я дал! Но он мне говорит: Ма-аладой человек, я за вами месяц ухаживаю, а вы от меня откупиться хотите!...

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

В пункте приема в армию офицер по определению военно-учетной специальности беседовал с рекрутом.

- Мы хотели бы определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая ваша гражданская специальность?

- Я был сборщиком налогов.

- Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете играть сигнал "Подъем" по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди ненавидят вас.

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Проходит мужик мимо кладбища.

Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет!

Видит - идет могильщик:

- Что происходит-то?

- Да это начальника ГАИ хоронят.

- Что-то не по-христиански, уж больно весело!

- Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали!

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Уважаемые налогоплательщики, налоговая инспекция убедительно просит тщательнее стирать последнюю рубаху.

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

В отделе декларирования доходов физических лиц.

Налоговый инспектор: "Уважаемый, Вы приобрели машину, квартиру, дачу, а откуда у Вас деньги? Ваша налоговая декларация пустая?"

Налогоплательщик: "Все очень просто. Я ловил рыбу и поймал золотую рыбку. Она исполнила три моих желания - квартира, машина, дача".

Налоговый инспектор: "И думаете, я Вам поверю?"

Налогоплательщик: "Не верите, поехали - покажу!"

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Из письма в налоговую инспекцию:

"Посылаю Вам 500 рублей недоплаченных налогов. Если завтра опять не смогу уснуть, то пришлю остальное..."

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Объявление в одной из налоговых инспекций :"Мы придем к вам на выручку, если у вас есть выручка!"

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Мужик в налоговой инспекции:

- Когда я могу взять отпуск?

- Но вы не являетесь нашим сотрудником!

- Но я работаю практически только на вас!

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Звонок в ИФНС:

- Будьте добры инспектора по третьему округу.

- Ее нет, что-нибудь передать?

- Да, передайте ей 2000 рублей от Иванова.

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Разговор в налоговой инспекции:

- Поймите меня правильно, я не спрашиваю, откуда у Вас, простого владельца оптового рынка вилла в Каннах. Я не спрашиваю, откуда у Вашей жены, простого секретаря простого районного суда собственный вертолет. Я не спрашиваю, откуда у Вашей тещи, простого бухгалтера простого транснационального банка простая коллекция императорских бриллиантов. Я не спрашиваю, почему Ваш шурин, простой ученый секретарь в институте, где Ваш тесть работает простым директором, владеет контрольным пакетом акций нефтегазовой компании. Я Вас прошу... нет, я Вас умоляю:

"Заплатите налоги и живите спокойно!"

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Сотрудник налоговой инспекции спрашивает нового русского:

- У вас есть алиби?

- Есть. Можно валютой?

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

"Нового русского" вызвали в налоговую инспекцию.

Идет допрос.

- Где вы взяли деньги на шестисотый "Мерседес"?

- У меня был БМВ, я его продал, чуть-чуть добавил и купил "Мерседес".

- Где вы взяли деньги на БМВ?

- У меня был мотоцикл "СУЗУКИ", я его продал, чуть-чуть добавил и купил БМВ.

- Где вы взяли деньги на мотоцикл?

- У меня был велосипед, я его продал...

- Где вы взяли...

- А вот за это я уже отсидел!

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Налоговый инспектор спрашивает нового русского:

- Вы уверены, что эти дома куплены на Ваши деньги?

- Да, - отвечает новый русский, - а в чем сомнения?

- По-моему, эти дома куплены на народные деньги!

- Да Вы что, откуда у народа такие деньги?

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Решил налоговый инспектор узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит:

- За сколько времени вы можете заработать на "Волгу"?

Новый русский начинает рассуждать:

- Ну если меньше буду жене давать деньги, если все долги соберу, если родственники помогут, то, я думаю, за неделю накоплю.

Налоговый инспектор хмыкает, и размышляя, что перед ним совсем и не новый русский, уходит. Новый русский после ухода налоговика задумывается, а потом произносит:

- И нахрена мне нужна эта "Волга" со всеми ее причалами и пароходами, ну нахрена?

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

-Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор "новому русскому".

- Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились.

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Нового русского вызвали в налоговую полицию.

Спрашивают:

- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?

- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Новый русский попадает на тот свет. У ворот рая стоит архангел: - Стой! У тебя была при жизни семиэтажная вилла?

- Да, ну и что?

- У тебя был целый парк автомобилей марок мерседес и лексус?

- Да, ну и что?

- Хм... (достает удостоверение налогового полицейского) Вы не заплатили налоги!

- Да вы что?! Посмотрите, у меня ореол над головой светится!!!

- Это не ореол. Это рога срослись!

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Налоговый инспектор спрашивает "нового русского":

- И вы мне говорите, что ваши машины. квартиры и виллы приобретены на честно заработанные средства?

-Ну...

- А вот я считаю, что всё это вы купили на украденные у народа деньги!

- Да откуда у народа такие деньги!!!

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Новый русский сидит на берегу острова, отдыхает. Смотрит - бутылка плавает в море... Он ее хватает, открывает, а оттуда Джин - "Я исполню любое твое желание!" Новый русский:

-Хочу виллу в 25 этажей, яхту пятипалубную типа морского лайнера, чтобы причал был собственный ...

Джин все выполняет, но говорит:

-Все это будет твое. Везде ходи, чего хочешь делай, вот тебе еще несколько комнат заполненных деньгами... Только вот в эту маленькую комнату - ни-ни...

Новый русский устал от всего и думает "а что же там такое? Может там запасы алмазов, или еще чего?"... Открывает... а там.... НАЛОГОВАЯ ИНСПЕКЦИЯ.

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:

- Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была ...

Погибла ...

- Это хер.. все, а бухгалтер мой, бухгалтер где?

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Встречается сын Нового русского с другом, и делится последними новостями:

- Прикинь, да, вчера залез к бате на комп, в GAME погонять. Ну QUAKE пару раз запустил, потом надоело это мясо рубить. Смотрю новая папка появилась - IBW. Запускаю, а там крутая игрушка - "Инфо-Бухгалтер" называется...

Друг:

- Ну и как?

- Клево, только до третьего уровня дошел, дальше налогами задавили...

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Новый русский экзаменует нового бухгалтера:

- Вы умеете вести двойную бухгалтерию?

- А зачем? Ведь это устаревший метод, - отвечает новичок. - На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета - тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая - для держателей акций, не показывающая никаких доходов; и третья - с одними убытками, для налоговой инспекции.

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Пошли три крутых братана рыбу ловить. Закинули невод - попалась им Золотая рыбка. Взмолилась рыбка:

- Отпустите меня в синее море, а я любые ваши желания исполню.

- Да ничего нам не надо, все есть, все в жизни попробовали, только вот рыбы золотой не ели. Так что зажарим мы тебя и съедим.

А рыбка снова к ним с мольбой:

- Ну что с меня проку? Маленькая я да и костистая, никакого удовольствия не получите. Подумайте, может есть у вас хоть какие-нибудь желания...

Почесали те в затылках. Один и говорит:

- У меня вот дома тараканы развелись - ничем вывести не могу.

Отвечает рыбка:

- Вот тебе маленький тараканчик, пусти его домой, он всех своих собратьев уведет.

- А у меня мыши бегают - никакой мор их не берет, - пожаловался другой.

- Вот тебе маленькая мышка. Она не простая - пусти ее в дом, она всех мышей за собой и уведет.

Тогда третий братан махнул рукой и говорит:

- Ну, а мне тогда дай ма-а-ленького налогового инспектора...

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

"Новый русский" на приеме у психиатра.

- Так Вы утверждаете, что всегда платите налоги с радостью? И давно это у вас началось?

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Новый русский возвpащается домой. Жена ему говоpит:

- Hаконец-то я выбpосила твой стаpый костюм.

- Ты что, с ума сошла? А в чем же я тепеpь буду ходить в налоговую инспекцию?!

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Юридическая консультация онлайн

По телефону: (495) 741-17-09

Для получения юридической консультации, пожалуйста, отправьте сообщение, заполнив все поля формы:

дизайн и поддержка сайта © РуИнтернет